Los límites nunca hablan de ser un obstáculo o de encerrar a un individuo en una idea. Habla de los límites y de ese espacio que le pertenece a cada individuo o grupo de personas y que no sólo nos ayuda a respetar a los demás pero también a respetar y hacer respetar nuestro espacio personal.

Una vez establecido este parámetro, podemos darnos cuenta de que Los límites son necesarios, no solo en la crianza sino también en el sano desarrollo de cualquier grupo. de personas de cualquier edad y cualquier campo.

Dos factores fundamentales para que los límites sean efectivos son establecerlos y hacerlos cumplir. Solo es útil poner límites con un acompañamiento sostenido. Establecer límites no es agradable cuando la situación llega a un punto hostil. Siempre es posible hacerlo.

Normas y límites en la crianza

Cuando ponemos límites a nuestros hijos desde una edad temprana, estos límites suelen darse de forma más conciliatoria. Otra palabra asociada con límites y con carga emocional negativa es “autoridad”. También debemos limpiar esta palabra para hacer un uso más útil, y lo haremos en otro artículo. queremos aclarar que Los límites no tienen mucho que ver con la autoridad. Tienen que ver con la Libertad y el Respeto.

Poner límites sanos y prácticos, estos tienen que ser extraídos de las consecuencias naturales y no de los caprichos o miedos de nuestro niño interior herido. Tenemos una guía para encontrar la diferencia. Una vez detectado y curado, poner límites será lo más coherente y directo que te haya pasado.

Ejercicio práctico de comprensión de los límites

En la crianza respetuosa, el pilar fundamental es siempre ponerse en el lugar del otro. Se basa en la empatía. Es decir, colocarnos a la misma altura que nuestros hijos y hacer el ejercicio de sentir lo que ellos vivirían, de estar en el mismo lugar.

hoy traemos un ejercicio eso cambiará nuestra perspectiva sobre cómo los límites se ven, se sienten, y se necesitan y cómo nos aportan una sana convivencia.

Juguemos con la imaginación. Primero, necesitamos que te metas en el personaje:

Decidiste pasar este año viajando de mochilero de un país a otro. No sabe qué esperar de esta primera reunión con su anfitrión. Nunca los has conocido en persona. 

¡Vamos a jugar!

Llegas al pueblo con todo tu equipaje, con el típico agotamiento de un viaje en tren de horas y una caminata para encontrar tu destino. Cuando finalmente encuentras la dirección y llamas a la puerta, su anfitrión abre con una gran sonrisa, pero se nota que está en problemas. Rápidamente explica que surgió una emergencia y que estaba esperando a que salieras. Te entrega las llaves de su casa, te dice que estás en casa y se va. No te da la oportunidad de acompañarlo.

Por favor, tómese un tiempo para reflexionar sobre cómo te sientes y cuál sería tu siguiente paso.

¿Qué podrías hacer mientras tu anfitrión está fuera? ¿Qué harías mientras esperas?

RESPIRAR — IMAGINAR — SENTIR

Respuestas posibles

1. Entras a la casa, visualizas el rincón más despejado para dejar tus cosas, y molestas lo menos posible, merodeas un poco por la casa, pero te siempre terminas al lado de tus cosas y te entretienes con tus cosas para pasar el tiempo.
2. Entras a la casa, dejas tus cosas en la entrada, y como tienes las llaves, decides salir y ver los alrededores y vuelve cuando creas que habrá alguien en casa.
3. Entras a la casa, dejas tus cosas y vas directo a la cocina. Decide complacer a su anfitrión recibiéndolo a su regreso con una comida típica de su país, además tienes hambre del viaje.

¿Qué hay detrás de cada respuesta?

1. Pusiste límites dentro de la ignorancia y la incertidumbre, lo que te hizo caer presa de la situación. Gran parte de tu libertad queda paralizada hasta que regresa el anfitrión. Contrariamente a la intuición, otra persona tiene el control, aunque te hayan dicho que estás en casa con las mejores sonrisas e intenciones. Este escenario beneficia a quien no pone límites.
2. Decidiste no pertenecer al grupo., para continuar hasta que pueda interactuar adecuadamente con alguien individualmente. En el mejor de los casos, llega unos minutos antes que su anfitrión y comienza de nuevo. Por otro lado, en un escenario no tan agradable, tu anfitrión vuelve a buscar algo rápido para volver, te había dado la única llave, y tú no estás. El anfitrión parece ofendido y te echa la culpa.
3. Estás en tu pico de libertad, feliz con la sorpresa que se llevará tu anfitrión, y cuando llega, te enteras que algunos de los ingredientes que usaste, los iba a usar para algo que prometió traer al día siguiente, y es demasiado tarde para reemplazarlo. Aunque sus intenciones eran buenas, agregó algo más al día de emergencias de su anfitrión. Se siente responsable de la incomodidad.

Transferido a la paternidad

El mundo de la desescolarización puede ser abrumador al principio, y una de las razones es precisamente no saber poner límites, Confundir la libertad con la ausencia de límites. cuando en realidad es al revés.

Cambiemos los roles. Usted es el anfitrión y su hijo es el mochilero. Sólo que ahora, tú eres la madre/padre/tutor, y el niño o adolescente es él mismo. En la mayoría de los casos, los niños que abandonaron la escuela generalmente comienzan con la opción tres, y si algunos castigos o premios no obedecen a consecuencias naturales, recurren a las opciones 1 y 2.

La ausencia de límites podría causar una falta de creatividad debido al miedo al fracaso. Distanciarse de la familia para no molestarlos. Y tres, en comportamientos confusos, que se realizan con las mejores intenciones, solo que los resultados no son armoniosos con el grupo familiar. ¿Te suena familiar? Una vez que se sabe esto, todo es reparable. Los límites son fundamentales.

Cómo establecer límites en la crianza de los hijos

Siguiendo la misma línea que el mochilero, juguemos a imaginar de nuevo. Vuelves a ser esa persona que viaja y llega a casa de un extraño, y tu anfitrión te recibe con una gran sonrisa, aunque notas que está en apuros. Esta vez la situación tiene algo diferente:

Esta persona explica que tiene una emergencia, que todo está listo en tu habitación, que es la del edredón rojo y negro, y tu baño es el amarillo a la derecha cuando sales de tu habitación. el te da una copia de la llave y te dice que cada uno tiene la suya, que en la cocina ya hay comida hecha, y que se puede caminar por la casa excepto por la habitación del fondo, que es azul y, sobre todo, no puedes tocar los libros de derecho en el estante. Se despide y se va.

¿Qué podrías hacer mientras tu anfitrión está fuera? ¿Qué harías mientras esperas?

RESPIRAR —- IMAGINAR — SENTIR

Es probable que se siente en su habitación, descanse, se bañe, coma y siéntete completamente libre ya que conoces las reglas y hasta dónde puede llegar por el bien de la vida familiar. Todavía no podemos leer la mente, ni tampoco su hijo o hija.

En comparación con la situación 2, si tu hijo entiende las reglas, podrá moverse libremente y ser auténtico, sin miedo, siempre que esos límites sean consistentes y protejan el bienestar personal y grupal.

Otro aspecto importante a la hora de poner límites es que una vez establecidos, se explica la razón detrás de ellos, pero cuando se les recuerde, deben ser dirigidos sin necesidad de mayores detalles. Una larga discusión en una situación de riesgo puede llevar a la confusión y a la pérdida del sentido del límite.

Como demuestran responsabilidad al tomar acciones específicas, los límites se aflojarán a medida que se entienda su propósito. A veces los límites seguirán existiendo, pero ya no seremos responsables de hacerlos cumplir porque no será necesario. Nuestros hijos los entenderán y los utilizarán. 

Esto no implica que en el futuro volvamos a tener la responsabilidad de hacerlo cumplir, recuerda que el segundo factor importante del límite es implementarlos.

No tengas miedo de poner límites de nuevo

Cuando repetimos comportamientos que nos dijeron que son parte del rol de una madre o un padre y no cuestionarlos, probablemente creamos que es una debilidad volver a poner límites ya que es una falta de autoridad. ¿Cuántas veces escuchaste a otros o te escuchaste decir? “¿Cuántas veces tengo que repetírtelo? ”; la respuesta es: tantas veces como sea necesario, y también se hará de la misma manera que la primera vez, con calma, de manera conciliadora y firme. haga clic aquí para leer sobre un ejercicio que evita repetir comportamientos sin dudarlo. 

Un ejemplo de esto se puede ver en el campo de la cocina. Cuando empezamos a enseñar a nuestros hijos a cocinar, una regla sencilla y típica es que no usan utensilios de cocina afilados. Estos están reservados solo para adultos. Con el tiempo, esta regla se relaja, permitiéndoles usarlos bajo la supervisión de un adulto hasta que lleguen al punto en que puedan manejar los utensilios de cocina sin supervisión.

Sin embargo, en algún momento invitan a sus amigos y, emocionados por la visita, comienzan a tomar los utensilios de cocina como juguetes. En ese caso, es necesario retomar la responsabilidad de poner límites y explicarles que su comportamiento no fue responsable ni seguro para ellos ni ellos mismos. Por ello, “no podrá volver a utilizar los utensilios cuando haya visitas ya que ha demostrado que no puede manejar la situación con una variable adicional”.

Con el tiempo, pueden ser capaces de utilizar los utensilios con total autonomía, pero es crucial SIEMPRE establecer límites. Esta es la manera de acompañar y cuidar a nuestros hijos.

El establecimiento de límites se aplica a niños, adolescentes y adultos, sean nuestros hijos o no, siempre y cuando estemos en un grupo con un objetivo común. Esto se aplica a un mochilero y anfitrión, en el trabajo, con amigos o en un equipo deportivo donde se presenta. En definitiva, en cada grupo de tu vida.

Poner límites y respetar los límites que marcan los demás son fundamentales para la convivencia siempre y cuando resguarden tu seguridad y la de todos. Con esto en mente, puede prepara a tus hijos para saber cómo actuar ante reglas injustas que solo benefician a un grupo o persona en particular.

La clave es ser coherentes y vivir como queremos que sea el mundo.

Espero que este paseo por los límites te haya servido y saber hacer con amor y naturalidad.