How is unschooling different from homeschooling?

How is unschooling different from homeschooling?

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Many times you have read on our blog and throughout our website the word “Unschooling,” and it is possible that you approached us to do “Homeschooling.” You may have thought that they are synonymous. They are not, and each one has its particularity.

Homeschooling is usually the first approach to changing the traditional educational system to adapt to their lifestyle. This does not leave aside the subjects, grades, and evaluations. The content is dictated by the educational system, with a mixture of interests. All this is learned at the student’s pace and from home.

As we go through homeschooling, it is normal to lose a bit of the structure and the rhythm to become more and more lax. We start to worry if our children are being educated correctly. This period of family readjustment can be very uncomfortable for all family members, and the fear of the future and doubts about having made a good decision settle in family dynamics: Conflicts begin.

At this point, some families ask for outside help and hire tutors to help them maintain the pace with which they came, others return to the traditional educational system, and others opt for unschooling. All options are valid since only families know what is best for their children’s education.

Dos puertas de dos colores distintos

Homeschooling and Unschooling

Unschooling is about education without the curriculum established by the traditional educational system, without grades. At West River Academy (WRA), we feel comfortable with both systems and even dual enrollment if the family decides to continue with the traditional educational system and certify their other activities with us.

The fundamental pillar of unschooling is natural learning. This speaks of the promotion of the innate qualities of the individual, expanding the space for experimentation without rigorous study plans or excessive care. Giving rise to the spontaneity and curiosity inherent to the human being.

For many years we have been told that it is impossible to have a functional life if we do not have the same schedule every day; we share with a number of people and that someone else must bring us knowledge in a structured way. In reality, this type of education is one of the many that there are to offer. 

Choosing the traditional educational system is an option, but other alternatives can be accredited. At WRA, we pride ourselves on welcoming all those who do or do not fit into the established educational system. There are as many ways to be educated as there are families!

dos tipos de paredes, una de ladrillo y otra frisada

What is the difference and similarity?

The fundamental difference between homeschooling and unschooling is that in homeschooling, the school is transferred to the home, with all its elements. In contrast, unschooling is based on natural learning, and there are no subjects or evaluations but life. This is why our slogan is: “Turning life experiences into academic credit.”

In both systems, education is considered, one in a schooled way and the other in an unschooled way. It is common to confuse education with schooling when one contains the other, and they are not synonymous. Unschooling doesn’t mean being uneducated.

We hope we have clarified all the doubts regarding these two concepts with this brief explanation. Now that you know if you are homeschooling or unschooling or plan to try it, you know the difference.

Setting limits in parenting and in everything else is necessary.

Setting limits in parenting and in everything else is necessary.

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When we think of setting limits in parenting, the first thing that comes to mind is the negative connotation that has fallen socially on the word “limit” and its derivatives: limitation, limited, and so on. This article will clean all the external emotions of the word and associate it from today with Freedom.

Limits never speak of being an obstacle or locking an individual into an idea. It talks about boundaries and that space that belongs to each individual or group of people and that not only helps us to respect others but also to respect and make our personal space respected.

Once this parameter is established, we can realize that limits are necessary, not only in parenting but also in the healthy development of any group of people of any age and any field.

Two fundamental factors for the limits to be effective are setting and enforcing them. It is only helpful to set limits with sustained accompaniment. Setting boundaries is not pleasant when the situation reaches a hostile point. It is always possible to do it.

niños jugando libremente en el bosque

Norms and limits in parenting

When we place limits on our children from an early age, these limits are usually given in a more conciliatory way. Another word associated with boundaries and with negative emotional charge is “authority.” We must also clean this word to make more helpful use, and we will do it in another article. We want to clarify that limits do not have much to do with authority. They have to do with Freedom and Respect.

To place healthy and practical limits, these have to be drawn from the natural consequences and not from the whims or fears of our wounded inner child. We have a guide to spot the difference. Once detected and healed, setting limits will be the most coherent and straightforward thing that has happened to you.

Practical exercise in understanding limits

In respectful parenting, the fundamental pillar is always to put yourself in the other’s shoes. It is based on empathy. That is, place ourselves at the same height as our children and do the exercise of feeling what they would experience, of being in the same place.

Today we bring an exercise that will change our perspective on how limits look, feel, and are needed and how they bring us a healthy coexistence.

mujer le habla a un hombre con mochila al aire libre

Let’s play with the imagination. First, we need you to get into character:

You decided to spend this year backpacking from one country to another. You don’t know what to expect from this first meeting with your host. You have never met them in person. 


Let’s play!

You arrive in the town with all your luggage, with the typical exhaustion of a train journey of hours and a walk to find your destination. When you finally find the address and knock on the door, your host opens with a big smile, but you can tell he’s in trouble. He quickly explains that an emergency arose, and he was waiting for you to come out. He hands you the keys to his house, tells you you’re at home, and leaves. He doesn’t give you the opportunity to accompany him.

Please take some time to reflect on how you feel and what your next step would be.

What could you do while your host is away? What would you do while you wait?



Possible answers

  1. You enter the house, visualize the clearest corner to leave your things, and disturb as little as possible, you hang around the house a bit, but you always end up next to your things and entertain yourself with your things to pass the time.
  2. You enter the house, leave your things at the entrance, and since you have the keys, you decide to go out and see the surroundings and come back when you think there will be someone at home.
  3. You enter the house, leave your things and go straight to the kitchen. You decide to please your host by receiving him when he returns with a typical meal from your country, plus you are hungry from the trip.

What is behind each answer

  1. You placed limits within ignorance and uncertainty, which made you fall prey to the situation. Much of your freedom is paralyzed until the host returns. Counterintuitively, someone else has control, even though they told you you are at home with the best smiles and intentions. This scenario benefits the one who does not set limits.
  2. You decided not to belong to the group, to continue until you could adequately interact with someone individually. In the best scenario, you arrive a few minutes before your host and start over. On the other hand, in a not-so-nice scenario, your host returns to look for something quick to return, he had given you the only key, and you are not there. The host seems aggrieved and shifts the blame to you.
  3. You are at your peak of freedom, happy with the surprise that your host will get, and when he arrives, you find out that some of the ingredients you used, he was going to use for something that he promised to bring the next day, and it is too late to replace it. Although your intentions were good, you added something else to your host’s day of emergencies. You feel responsible for the discomfort.
familia de tres integrantes, uno señala mostrando algo

Transferred to parenthood

The world of unschooling can be overwhelming at first, and one of the reasons is precisely not knowing how to set limits, confusing freedom with the absence of limits when in reality, it is the other way around.

Let’s switch roles. You are the host, and your son is the backpacker. Only now, you are the mother/father/tutor, and the child or adolescent is himself. In most cases, kids who have dropped out of the school usually start with option three, and if some punishments or rewards do not obey natural consequences, they turn to options 1 and 2.

The absence of limits could cause a lack of creativity due to fear of failure. Distance from the family so as not to disturb them. And three, in confusing behaviors, which are done with the best intentions, only the results are not harmonious with the family group. Does it sound familiar to you? Once this is known, everything is repairable. Limits are fundamental.

How to set boundaries in parenting

Following the same line as the backpacker, let’s play imagining again. You are again that person who travels and arrives at a stranger’s house, and your host receives you with a big smile, even though you notice he is in trouble. This time the situation has something different:

This person explains that they have an emergency, that everything is ready in your room, which is the one with a red and black duvet, and your bathroom is the yellow one on the right when you leave your room. He gives you a copy of the key and tells you that everyone has their own, that there is food already made in the kitchen, and that you can walk around the house except for the room in the back, which is blue and, above all things, you can’t touch the law books on the shelf. He says goodbye and leaves.

What could you do while your host is away? What would you do while you wait?



You likely sit in your room, rest, bathe, eat, and feel completely free since you know the rules and how far you can go for the good of family life. We still can’t read minds, nor can your son or daughter.

Compared with situation 2, if your child understands the rules, he will be able to move freely and be authentic, without fear, as long as those limits are consistent and protect personal and group well-being.

Another important aspect when setting limits is that once established, the reason behind them is explained, but when reminded, they should be directed without needing further details. A long argument in a risky situation can lead to confusion and loss of the sense of limit.

As they demonstrate responsibility by taking specific actions, the boundaries will loosen as their purpose will be understood. Sometimes the limits will still exist, but we will no longer be responsible for enforcing them because it will not be necessary. Our children will understand and use them. 

This does not imply that in the future, we will once again have the responsibility to enforce it, remember that the second important factor of the limit is implementing them.

Don’t be afraid to set limits again

When we repeat behaviors that we were told are part of the role of a mother or father and do not question them, we likely believe that it is a weakness to set limits again since it is a lack of authority. How many times did you listen to others or hear yourself say? How many times do I have to repeat it to you? ”; the answer is: as many times as necessary, and it will also be done in the same way as the first time, calmly, in a conciliatory and firm manner. Click here to read about an exercise that avoids repeating behaviors without question. 

An example of this can be seen in the field of cooking. When we start teaching our children to cook, a straightforward and typical rule is that they do not use sharp kitchen utensils. These are reserved for adults only. Over time, this rule is relaxed, allowing them to use them under adult supervision until they reach the point where they can handle the cookware without supervision.

However, at some point, they invite their friends over and, excited by the visit, begin to take the kitchen utensils as toys. In that case, it is necessary to take back the responsibility of setting limits and explain to them that their behavior was not responsible or safe for themselves or themselves. For this reason, “you will not be able to use the utensils again when there are visitors since you have shown that you cannot handle the situation with an additional variable.”

Over time, they may be able to use utensils with complete autonomy, but it is crucial ALWAYS to set limits. This is the way to accompany and care for our children.

madre colocando limites verbales a su hija en la cocina

Setting limits applies to children, adolescents, and adults, whether they are our children or not, as long as we are in a group with a common goal. This applies to a backpacker and host, at work, with friends, or in a sports team where you perform. In short, in every group of your life.

Setting limits and respecting the limits that others establish are essential to coexistence as long as they safeguard your safety and that of everyone. With this in mind, you can prepare your children to know how to act when faced with unfair rules that only benefit a particular group or person.

The key is to be consistent and live how we want the world to be.

I hope this walk through the limits has served you and knowing what to do lovingly and naturally.

¿En qué se diferencia el Unschooling del Homeschooling?

¿En qué se diferencia el Unschooling del Homeschooling?

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Muchas veces has leído en nuestro blog y en todo nuestro sitio web la palabra “Unschooling” o “Desescolarización”, y es factible que te acercaste a nosotros para hacer “Escuela en casa” o “Homeschooling”. Incluso cabe la posibilidad que hayas pensado que son sinónimos. No lo son y cada uno tiene su particularidad.

El homeschooling o la escuela en casa suele ser el primer acercamiento que tienen las familias a la hora de cambiar el sistema educativo tradicional a uno que se amolde un poco más a su estilo de vida. Este no deja de lado las materias, notas y evaluaciones. El contenido aprendido suele ser principalmente el que dicta el sistema educativo con una mezcla de intereses propios. Todo esto aprendido al ritmo del estudiante y desde su hogar.

Al transitar el homeschooling es normal que vaya perdiendo la estructura con la que se empezó y que cada vez se haga más laxo el ritmo y nos preocupemos si nuestros hijos están siendo educados correctamente. Este período de reacomodamiento familiar puede ser muy incómodo para todos los miembros de la familia y el miedo al futuro y las dudas de haber tomado una buena decisión se instalan en la dinámica familiar: Empiezan los conflictos.

En este punto, algunas familias piden ayuda externa y contratan tutores que les ayude a mantener el ritmo con el que venían, otros vuelven al sistema educativo tradicional y otros optan por el unschooling. Todas opciones válidas, ya que solo cada familia sabe qué es lo mejor para la educación de sus hijos.

Dos puertas de dos colores distintos

Homeschooling y Unschooling

El Unschooling o desescolarización habla de una educación sin el plan de estudios establecido por el sistema educativo tradicional, sin evaluaciones, ni calificaciones. En West River Academy (WRA) nos sentimos cómodos con ambos sistemas e incluso con la doble escolarización, si la familia decide continuar con el sistema educativo tradicional y además certificar sus otras actividades con nosotros.

El pilar fundamental del unschooling es la educación natural. Esta habla del fomentar las cualidades innatas del individuo, dándole espacio a la experimentación sin rigurosos planes de estudios o excesivos cuidados. Dar pie a la espontaneidad y a la curiosidad que es inherente del ser humano.

Por muchos años se nos ha dicho que no es posible tener una vida funcional si todos los días no tenemos el mismo horario, compartimos con un número de personas y que es imprescindible que alguien más nos traiga el conocimiento de manera estructurada. Cuando en realidad este tipo de educación es una de las tantas que hay para ofrecer. 

Elegir el sistema educativo tradicional es una opción, solo que también existen otras alternativas que pueden ser homologadas y acreditadas. En WRA, nos enorgullecemos de recibir a todos aquellos que encajan o no en el sistema educativo establecido. ¡Hay tantas maneras de ser educado como familias existen!

dos tipos de paredes, una de ladrillo y otra frisada

¿Cuál es la diferencia y similitud?

La diferencia fundamental entre homeschooling y unschooling es que en homeschooling se traslada la escuela al hogar, con todos sus elementos; mientras que el unschooling se basa en la educación natural y no existen las materias o evaluaciones, sino la vida. Es por esto que nuestro slogan es: “Convirtiendo experiencias de vida en crédito académico”.

En ambos sistemas se tiene en cuenta la educación, uno de manera escolarizada y otra de manera desescolarizada. Es muy común confundir educación con escolarización, cuando en realidad una contiene a la otra y no son sinónimos.

Esperamos que con esta breve explicación hayamos podido sacar todas las dudas con respecto a estos dos conceptos y ahora puedan saber si están haciendo homeschooling o unschooling o cuál desean abordar en un futuro ahora que saben la diferencia.

Los límites en la crianza y en todo son necesarios

Los límites en la crianza y en todo son necesarios

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Cuando pensamos en límites en la crianza, lo primero que nos viene a la mente es la connotación negativa que socialmente ha recaído sobre la palabra “límite” y sus derivados: limitación, limitado. Con este artículo le limpiaremos toda emotividad externa a la palabra y la asociaremos desde hoy con: Libertad.

De la manera más objetiva posible, definiremos “límite” como la misma Real Academia de la Lengua Española lo hace: “Línea real o imaginaria que separa dos terrenos, dos países, dos territorios.”. Los límites nunca hablan de ser un obstáculo o de encerrar a un individuo en una idea. Habla de ese espacio que le pertenece a cada quien y que no solo nos ayuda a respetar a otros, sino también a respetar y hacer respetar nuestro espacio personal.

Una vez establecido este parámetro, podemos darnos cuenta que los límites son necesarios, no solo en la crianza, sino también en el sano desenvolvimiento de cualquier grupo de personas, de cualquier edad y de cualquier ámbito.

Dos factores fundamentales para que los límites sean efectivos, son: el marcarlos y el hacerlos cumplir. De nada vale solo colocar los límites, si no hay acompañamiento sostenido hasta forjar el hábito de cumplir con dicho límite. Colocar límites no suele ser agradable cuando ya la situación llega a un punto hostil; la buena noticia es que nunca es tarde para hacerlo.

niños jugando libremente en el bosque

Normas y Límites en la Crianza

Cuando colocamos límites desde pequeños a nuestros hijos, estos límites suelen darse de forma más conciliadora. Otra palabra asociada a los límites y que además tiene mucha carga emocional negativa es “autoridad”. Esta palabra también debemos limpiarla para hacer un uso más útil de esta y lo haremos en otro artículo, solo queremos aclarar que los límites no tienen mucho que ver con la autoridad. Tienen que ver con la Libertad y el Respeto.

Para colocar límites sanos y efectivos, estos tienen que ser trazados desde las consecuencias naturales y no desde los caprichos o miedos de nuestro niño interno herido. Tenemos una guía para detectar la diferencia. Una vez detectado y sanado, colocar límites será lo más coherente y sencillo que te ha pasado.

Ejercicio Práctico para entender sobre Límites

En la crianza respetuosa, el pilar fundamental siempre es colocarse en los zapatos del otro, se basa en la empatía. Es decir, colocarnos a la misma altura que nuestros hijos y hacer el ejercicio de sentir lo que ellos experimentarían, de estar en el mismo lugar.

Hoy traemos un ejercicio que nos cambiará la perspectiva sobre cómo se ven, se sienten y se necesitan los límites y cómo estos nos traen una sana convivencia.

mujer le habla a un hombre con mochila al aire libre

Vamos a jugar con la imaginación, primero necesitamos que entres en personaje:

Decidiste pasar este año mochileando de un país a otro, al encuentro de tus anfitriones. No sabes qué esperar de este primer encuentro. Contactaste a estas personas vía internet para que te den alojamiento. Nunca los conociste en persona, esta es la primera vez. 



Llegas a la localidad con todo tu equipaje, con el típico cansancio de un viaje en tren de horas y una caminata para buscar tu destino. Cuando por fin encuentras la dirección, al tocar la puerta, tu anfitrión abre con una gran sonrisa, pero se nota que está en apuros. Te explica muy velozmente que le surgió una emergencia y que te estaba esperando para salir. Te entrega las llaves de su casa, te dice que estás en tu casa y se va, no te da la oportunidad de acompañarle.

Te voy a pedir que te tomes un tiempo para reflexionar como te sientes y cuál sería tu siguiente paso.

¿Qué podrías hacer mientras tu anfitrión no está? ¿Qué harías mientras esperas?



Posibles Respuestas

  1. Entras a la casa, visualizas el rincón más despejado para dejar tus cosas y molestar lo menos posible, merodeas un poco por la casa, pero siempre terminas al lado de tus cosas y te entretienes con tus cosas para pasar el rato.
  2. Entras a la casa, dejas tus cosas en la entrada y como tienes las llaves, decides salir a conocer los alrededores y volver cuando calcules que habrá alguien en casa.
  3. Entras a la casa, dejas tus cosas y vas directo a la cocina. Decides agradar a tu anfitrión recibiéndole cuando vuelva con una comida típica de tu país, además que vienes con hambre del viaje.

Lo que hay detrás de cada respuesta

  1. Te colocaste los límites dentro del desconocimiento y la incertidumbre, lo que te hizo presa de la situación. Gran parte de tu libertad está paralizada hasta que el anfitrión vuelva. Contra intuitivamente, el control lo tiene otro, aunque te haya dicho que estás en tu casa con la mejor de las sonrisas e intenciones. Este escenario beneficia mucho más al que no colocó los límites.
  2. Decidiste no pertenecer al grupo, seguir de manera individual hasta que pudieras interactuar apropiadamente con alguien. En el mejor escenario, llegas unos minutos antes que tu anfitrión y comienzan de nuevo. Por otro lado, en un escenario no tan lindo, tu anfitrión vuelve a buscar algo rápido para volver, te había dado la única llave y no estás. El anfitrión se ve agraviado y te transfiere la culpa.
  3. Estás en tu máximo pico de libertad, feliz de la sorpresa que se llevará tu anfitrión y al llegar te enteras que algunos de los ingredientes que usaste, los iba a utilizar para algo que prometió llevar al día siguiente y ya es muy tarde para reponerlo. Aunque tus intenciones fueron buenas, agregaste algo más al día de emergencias de tu anfitrión. Te sientes responsable del malestar.
familia de tres integrantes, uno señala mostrando algo

Transferencia a la crianza

El mundo del unschooling o desescolarización puede ser abrumador al principio y uno de los motivos es justamente el no saber cómo colocar límites, el confundir libertad con la ausencia de límites cuando es al revés.

Cambiemos de roles, tú eres el anfitrión y tu hijo el mochilero. Solo que ahora tú eres la madre/padre/representante y el niño o adolescente es él mismo. En la mayoría de los casos, los chicos desescolarizados suelen empezar por la opción tres y a medida que hay castigos o recompensas que no obedecen a las consecuencias naturales, entonces se vuelcan a la opción 1 y 2.

La falta de límites podría provocar la falta de creatividad por miedo al fracaso, alejamiento del núcleo familiar para no molestar o en conductas confusas, las cuales se hacen con las mejores intenciones, solo que los resultados no son armónicos con el grupo familiar. ¿Te suena familiar? Una vez concientizado esto, todo es reparable. Los límites son importantísimos.

Cómo colocar límites en la crianza

Siguiendo la misma línea del mochilero, juguemos de nuevo a imaginar. Eres de nuevo esa persona que viaja y llega a casa de un extraño y tu anfitrión te recibe con una gran sonrisa aunque notas que está en apuros. Esta vez la situación tiene algo diferente:

Esta persona te explica que tiene una emergencia, que todo está listo en tu habitación, que es la que tiene un edredón rojo con negro, tu baño es el amarillo que está a la derecha al salir de tu habitación. Te da una copia de la llave y te cuenta que cada uno tiene la suya, que en la cocina hay comida ya hecha y que puede pasear por toda la casa a excepción de la habitación al fondo que es azul y por sobre todas las cosas, de la repisa no puede tocar los libros de leyes. Se despide y se va.

¿Qué podrías hacer mientras tu anfitrión no está? ¿Qué harías mientras esperas?



Es muy factible que te asientes en tu cuarto, descanses, te bañes comas y te sientas en total libertad, ya que sabes las reglas, y hasta donde tienes permiso de llegar por el bien de una convivencia familiar. Aún no podemos leer las mentes, tu hijo o hija tampoco.

Comparando con la situación 2, si tu hijo entiende las reglas, podrá moverse libremente y ser auténtico, sin temores, siempre y cuando esos límites sean coherentes y protejan el bienestar personal y del grupo.

Otro aspecto importante al establecer límites es que, una vez establecidos, se explique el motivo detrás de ellos, pero al recordarlos, deben ser directos y sin necesidad de más explicaciones. Un argumento largo en una situación de riesgo puede generar confusión y perder el sentido del límite.

A medida que demuestren responsabilidad al llevar a cabo ciertas acciones, los límites se flexibilizarán, ya que se comprenderá su propósito. A veces, los límites seguirán existiendo, pero ya no seremos nosotros los responsables de hacerlos cumplir, porque no será necesario. Nuestros hijos lo entenderán y los aplicarán. 

Esto no implica que en el futuro volvamos a tener la responsabilidad de hacer que se cumplan, recordemos que el segundo factor importante del límite es hacerlos cumplir.

Que no te dé miedo volver a marcar límites

Cuando repetimos conductas que nos dijeron que son parte del rol de madre o padre y no las cuestionamos, es muy factible que creamos que es una debilidad el colocar límites de nuevo, ya que es falta de autoridad. ¿Cuántas veces no escuchaste o te oíste decir?¿Cuántas veces te lo tengo que repetir?”, la verdad, la respuesta es: Las veces que sea necesario y además se hará de la misma manera como se hizo la primera vez, con calma, de forma conciliadora y firme. Hacer clic aquí si desean leer sobre un ejercicio que evita repetir conductas sin cuestionarlas

Un ejemplo de esto se puede observar en el ámbito de la cocina. Cuando comenzamos a enseñar a nuestros hijos a cocinar, una regla clara y típica es que no utilicen utensilios de cocina afilados, estos están reservados solo para adultos. Con el tiempo, esta regla se flexibiliza, permitiéndoles usarlos bajo la supervisión de un adulto, hasta llegar al punto en que pueden manejar los utensilios de cocina sin supervisión.

Sin embargo, si en algún momento invitan a sus amigos y, emocionados por la visita, comienzan a tomar los utensilios de cocina como juguetes, es necesario retomar la responsabilidad de establecer límites y explicarles que su comportamiento no fue responsable ni seguro para ellos mismos ni para quienes les rodean. Por esta razón, no podrán volver a utilizar los utensilios cuando haya visitas, ya que han demostrado no poder manejar la situación con una variable adicional.

Con el tiempo, es posible que puedan utilizar los utensilios con total autonomía, pero es importante establecer límites SIEMPRE. Esta es la forma de acompañar y cuidar a nuestros hijos.

madre colocando limites verbales a su hija en la cocina

Establecer límites aplica tanto a niños como a adolescentes y adultos, ya sean nuestros hijos o no, siempre y cuando estemos en un grupo con un objetivo común. Esto se aplica tanto en el contexto de un mochilero y su anfitrión, en el trabajo, con amigos o en un equipo deportivo en el que te desempeñes, en definitiva, en cada grupo de tu vida.

Establecer límites y respetar los límites que otros establecen son clave para la convivencia, siempre y cuando sirvan como salvaguarda para tu seguridad y la de todos. Teniendo esto en claro, podrás preparar a tus hijos para saber cómo actuar ante reglas injustas o que solo benefician a un grupo o persona en particular.

La clave está en ser coherentes y vivir de la manera en la que deseamos que sea el mundo.

Espero les haya servido este paseo por los límites y saber qué hacer de una manera amorosa y natural.

Argentinian Student Shares His Story

Argentinian Student Shares His Story

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Facundo is a 14 year old boy living in Argentina. He has written his 2016 report by himself. This is what he has to tell about his unschooling approach to learning. (Translated from Spanish).

My name is Facundo and I am 14 years old. I live in Sierra de los Padres – Argentina, a place with hills, lakes, sea and woods. I have been unschooled for 4 years.

Last year was my first at West River Academy which allowed me to explain better to my friends about this kind of education; they ask less questions now, so I feel more confident. During this year, I learned:

Hens breeding: they got ill this year and I learned to heal them from smallpox, about their anatomy, first aids, chicken slaughter, eggs production and take care of the hens.

Horses: I learned alternative riding with my mom and some neighbours.

At home: I helped my dad to build our house with wood and mud.

English Language: I learned through video games.

Cooking: I have been cooking for ages and like it a lot; I am learning new recipes little by little.

Construction: I started working with my dad doing bioconstructions, I go some days and help him and learn.

Boy Scouts: I have been a Boy Scout for 4 years learning about survival, cooking, values and this year I was promoted.

Chores: I have helped since I was a little kid. I wash the dishes, I do ironing, cooking and take care of hens. I learned about flora and fauna; about birds and plant species which help me to eat wild fruits and learn about nature.

I also follow many youtubers, especially about gameplays.

To sum up, this was the first complete year in our new house with my new friends, I am really happy.

Greetings, Facundo Javier Schmull


Pursuing a Passion-driven Life

Pursuing a Passion-driven Life

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2015 West River Academy High School Graduate, Chris Bones, exemplifies a life of pursuing passion.

In an interview with Entertainment Scoop’s Vivian Adaobi, he answers her question on what drives him with one word: Passion.

“Without passion, I would have quit a long time ago” he says.  “I wake up early, I go to sleep late, I work and I have fun while I do it! Because, that’s passion.” (Ent Scoop, 4/16/2015;

He’s been pursuing that passion since he was young. His first experience was acting in a musical theater show at 6 years old. Ignited by the passion of acting, at age 9 he moved from Tulsa, Oklahoma to New York City to pursue a professional career in acting. While there, he played a role on Emmy Award winning daytime television show “One Life to Live”.

A few years later, in 2009, he followed his love of music to Los Angeles to launch his career as a recording artist. In April 2015 he did his first tour, touring with High School Nation. To see him in action on stage, doing what he loves best, check out his YouTube video “Chris Bones – Live on Tour!” here;

To get a taste of his musical talent, watch his covers of Thinking Out Loud by Ed Sheeran at and Jealous by Nick Jonas at

He is currently working on his first original album, due out this summer. Watch for its release by following his Twitter channel (@thechrisbones) and Facebook page

Congratulations to Chris on graduating from West River Academy! We look forward to seeing where his passion leads him to next!